小さい頃から、自分の境遇が辛かったけど、受け入れるしかなくて、でも、苦しくて、何も解決できない頭の悪さのまま、生きてきた。
もともと、野心もあるほうだし、主張もあるタイプ。
でも、本当の親がいないから、言ってはいけないと思ってた。本心は、自分勝手な私が我慢を続けていた。
最近は、現状に満足できない、このエネルギーは、本当は生きる糧になると思ってきてる。
不満をもつ自分を責めてるけど、これこそ人生の転機かもしれないな。
負の感情も、自分だし、抱きしめてあげたいと思ってる。
変な人間関係や、SNSも、なんかおかしいと思うから、その気持ちに従ってる。
読まれやすいテクニックとかも、馬鹿げてると思ってる。
自分の感情を書き綴ることは、小さい頃からやっていたこと。
没頭できる何かをやって、生きていきたいな。
なんとか平穏な夫婦関係を保つのも疲れている。
良い子でいることに疲れた。
なんでも飲み込んで、消化してるフリしてたけど、実は嫌いで許せないことが多い。
嫌悪感が、どうしてもとれない。
そんな自分を責めたけど、これが私なんだよね。
こういう、抽象的な感情を話せる人がいるといいな。今は、誰もいない。
自分との対話で、少し落ち着く。
心を空っぽにして、沢山、詰め込んでいけばいいかな。私は私として生きたい。
旦那の奥さんでも、子供のママでもなく、
私という1人の人間。
良い人でいなくていい、誰にも何も思われない私。
実は負けず嫌いが、ひどい。
ああ、子供に愛されて、日々過ごして、
今頃、やっと、自分を認められるし、愛せるようになってきた。
私は素敵だ。こういう意思をもってるから。
