仕事でもプライベートでも、自分の好きなことを考えてみる。
旅行とか遊びの企画
商品開発
どれがいけてて、どれがいけてないか
（ファッション）
人を笑わせること
お金の管理
子供と接する、愛でる
ウォーキング
買い物
音楽聴く
考えを巡らせること
幸せを選択する
今、在宅で子供の姿を見ながら
仕事をするのが本当に幸せ。
しっかり遊んであげられないけど、
適度にお金稼げて、時間もとれる
ストレスもあんまりない、今が1番幸せ。
そして、商品企画、開発の仕事も、
自分のマーケット感覚を発揮できるし、
更にみがけるし、プロジェクト進行の仕事も好きだし、面倒くさいことも多いけど、
今、ありがたい仕事をさせてもらってる。
開発期間が短いのも、すごく楽。
お花見とリフレッシュ
今日は、仕事休みにして
2人の子連れでおにぎりもってお花見！
観光スポットの招待券もらってたので、お得に入園。
天気もよくて、花と桜が綺麗で、楽しくて楽しくて。
帰って、お昼寝したら、びっくりするくらい疲れがとれて、リフレッシュ！！
久々にご飯つくるのが苦じゃなかった。
子供達も沢山お手伝いしてくれて本当助かってる。
楽しんでリフレッシュすることって、まじで大事！
この感覚を忘れないようにしよう！
本当に楽しかった！
長男に気づいてほしくて
長男が突出して記憶力がいいぶん、
できないことはとことんできない。
スイミングは、多分、私に似て向いてないのに
それに気づかず、続ければいけると思ってる。
本質的に頭で考えることができてない。
どうやって教えたらいいんだろう。
経験で失敗しなが知るしかないのか。
生きづらいと思わない人生にしてあげたい。
思考停止の危険
今、ちきりんさんのコンテンツに沢山触れる幸せな日々。
最初はウォーキングのお供にボイシー。
それにはまってプレミアムリスナーに課金。
そして、ブログ。
ちきりんの日記が、まあ、本当面白い。
何年も前に書かれた記事だけど、現代の私に、刺さりまくる。
そこから、ちきりんさんの著書を、
ケチだから悩んで悩んで、でもどうしても読みたくて、昨日、Kindleで爆買い！笑
そしたら、クレジットカードがいきなりロックかかっちゃった。日頃、ポンポン連続買いなんてしないから、不正アクセスとか思われたみたい。
今、いくつか読み進めてるけど、本当面白いし、腹にズシンと来る。
ずっと読みたかった「自分の意見で生きていこう」を読んでるけど、
マジで、私、意見をもたない何者でもない40代日本人だった。
反応しかしてない。
そりゃフォロワー増えないわ。
そして、意見言うの怖い。
これって、性格？それとも今までの習慣なんだろうか。
空気を読んで、話しを合わせて、丸くおさめる術みたいなものは、身についてる気がする。
魅力的じゃないよね。
友達できないわ、そりゃ。
思考停止期間が長いことが、人格形成にどれだけ影響するか、ヒシヒシと感じる。
私は本当手遅れだけど、いま、気づけてよかった。
親は恨んでないけど、
宗教2世のわたしに教えられていたことは、「考える前に祈れ」ということ。人生の困難は祈りが足りないからだ、と教えられていた。
完全に思考停止なんだよ、ほんと。
そんなわけない、そんなわけないんだけど、幼心に自分の親から毎日言われてたら、それを信じるよ。
でもね、今救われてるのは、その幼心でも、やっぱり考えるわけで、
「なんで他の宗教を邪宗と悪くいうのか」とか、「なぜクリスマスはうちにはないのか」とか、「世間からなぜうちの宗教は悪く言われるのか」とか、考えてて、でも、そんなこと考える自分を責めたりしたし、でも、他の家に生まれたかった、とも思ったことある。
だって、祈っていても母親と父親は死んでしまったもの。私は原因不明の腹痛がずっとあって、祈っても祈っても、幸せと思えない人生だった。
それって、考えることから逃げてるからだよね。
人生を生き抜くためには、自分の意思が必要で、宗教を選択するかは、個人の意志でなされるべきで、人に決められることではない。
こんなの「おかしいおかしい」と思っていた私の意見は間違いではなく、そう、考えていいんだってことに今、確信をもてて安心してる。
こういう気持ちを押し殺す環境は、やっぱり悪だよね。人間らしく生きられない。
親が信じていたものだから仕方ないけど、自分で選択させてほしかった。（たぶん宗教は選択しなかった）
今、宗教2世問題がニュースで取り上げられていて、なんだか自分も救われる気持ち。押し殺してた気持ちがわかってもらえる状況がどんなにありがたいかことか。少しずつ生きやすい世の中になってほしい。
今でも、今の母親から選挙のときにいれる政党とか、候補者の名前を電話で言ってくる。
私の意思は無視。
親との関係が悪くなりたくないから、「はいはい」って言ってるけど、内心ムカついてる。
だから、自分で考えていれたい人に投票してる。
そして、こんなこと（本人の意思を無視してこちらの意向を押し付けること）、自分の子供には絶対にしないと、固く誓う。
自分の意思で決めなさい、という経験を今から沢山させようと思う。
だって、私は自分の進路も決められず、親が薦める公務員を目指すけど、なりたくないし、なれないしで、
化学系大学だから化学メーカーを受けてなんとか決めたけど、大学もそうだけど、自分がやりたいことがずっとなくて、流れで全部決まった感じ。
なんか、ちょっと世間的にかっこいいのは、どっち、みたいな基準できめてる自分が恥ずかしい。
でも、言い訳させて。
両親死んで、今の母親は血が繋がってなくて、苦労かけまくって、ちょっとでも自慢できる大学とか、就職先に行って安心させたいという気持ちなんだよね。
わがままは、実の親でないから、やっぱり言えない。
だから、就職して金銭面で自由になったとき、やっと、自由になれたと思った。
でも、ずーっと思考停止期間が長くて、急に自分の意思とか、意見てもてた感じしない。
そんななかでも、仕事にプライドをもって取り組む自分がいて、仕事で自分を表現し、意見を言うから、認めてもらえる場面が増えて、やりがいがあった。
プライベートは全く、自己肯定感なくて、人に合わせてばかり。色々と怖かったし。
楽しめなかった。不満はあったけど、今までの人生のように我慢してた。
自由に考えて、自分を表現するってことが、いかに大事かが、今さらわかって辛いけど、
せめて子育てには間に合ってよかった。
生き抜く力を、子供にはつけてもらいたい。
その最大限の協力を、私はやっていきたい。
そして今後の人生は、まず、考えつくして、意見をアウトプットして、人格を表現する。
まだ、間に合う。
ありがとう、ちきりんさん。
次男の好きなところ
スイミングで私を遠くに見つけて、安心してあくびが出るところ、本当に大好き。愛おしい。
私と手を繋いで、安心して、あくび出るところも。
私が怪我してると、「ママ、ここどうしたの？」ってすぐ気づいてくれる。
いつもと違う服のときも、「新しいの買ったの？」って言ってくれる。
いつも観察眼があって、自然に言葉をかけてくれる次男、ママはキュンキュンするよ。
出会えてよかった。生まれてくれて本当にありがとう。
私の生きる意味が、子供達のおかげでわかった。
そんな、幸せをくれたことにすごく感謝してるよ。
息子よ、愛してます。
