インフル流行も下火になる中、
身内も同僚も罹患していないのに、
すぐに仕事どうしよう…の思考が頭を駆け巡り、同時に、自分は自由じゃないなと思い知った。
あきらめというか、覚悟というか、
一週間休む。
はい、決めた。
子供にも夫にも甘えることになる。
ただ、もう、全てに疲れていて、
身体が悲鳴をあげているのはわかっていた。
休める口実に安堵した。
明日、上司に連絡しよう。
息子が心配してくれて、何度も声をかけてくれる。
安心させてあげたい。
親のことが不安でずっとビクビクしてた子供の頃を思い出し、キュッとなる。
自分が人生で一番望んでいることは何か。
休んでる間にじっくり考えよう。
抱負とか、目標とか、
考えてみてはいるけど、
浮かんでくるのは、不安ばかり、タスクばかり。
でも、とりあえず、楽しみなことあげてみる。
☆楽しみなこと
この正月休み。
発信して反応してもらう。
人に信頼してもらう。
子供の無償の愛を受け取る、与える。
子供の成長。
子供の良さを人に気づいてもらって褒めてもらう。
ピアノ。これから買う。
歌う。
久石譲コンサートに死ぬまでに行く。
なんとか、思いついた。
嬉しい。考えてるだけで。
今後のこと。
できれば、きちんと今の仕事続けて、
子供の手が離れたら、もう少し上のポジション頑張りたいけど、
それまでに会社の方針で首切られそう。
その前に、独立の準備かな。
しんどいな。
私はやっぱ社畜なんだな。
今のご時世、独立起業がエライとかかっこいいとかじゃない。
一つの会社を最後まで勤めあげることも、胸をはって、かっこいいことなのである。
本人に確固たる信念があれば、どちらでもいいのだ。
子供や家庭を大事にしたいも、
堂々と！
ここに、あえてネガティブは書かないようにする。書くと、キリがないので。
今日は伊勢神宮に参拝できた。
厳かな空気。
細胞を洗ってもらった感じ。
着実にに足を踏みしめて、今年も頑張ろう！
今の私、
子供にも、会社にも必要とされ、
その度合いは、人生で最高記録なんじゃないかな。
一気に必要とされなくなった時、
強烈な寂しさがありそうで、怖い。
でも、その時はのんびり過ごすのだ。
今日も、社長から私に1番評価してると言われた。特別な思い入れがあると。
親会社の本部長も私のことを、あまり絡んでなくても素質がわかると言ってくれてる。
こんなに褒めてもらったことあったっけ？
大学の研究室では全く不真面目な私、何も期待されなかった。就職先が決まって教授にビックリされた。
新卒で入ったとき、工場長にバランス感覚のある子だから気にかけてると言ってもらえた。
あまり意味はわからなくとも、私をかってくれてるのは感じた。
そこから、いろんな先輩に認めてもらって、プロジェクトにも入って頑張った。
それでもそれでも劣等感の塊だった。
次の会社でまたサブリーダーに抜擢されるも
いろいろあって辞めた。
今の会社でも、必要とされる時期があって、されない時期があり、
出産前後は、嫌な仕事で本当に辛かった。
そのとき、別の資格というか起業をしようと思っていろいろ動いたが、自らの意思で自分を追い込むのがどれだけしんどいか、思い知った。
会社員があってるのかな。
上にたつポジションが、できると思わなかったけど、できてる。
社長との面談。
マネージメントが上手いと言われた。
親会社の本部長から、私を大事にするようにと言われてると、社長が教えてくれた。
子供が中学生ぐらいになったら、
経営陣として入ってほしいと。
自分は、まだまだまだ、未熟である。
皆んなが言ってくれるほど、できるわけではない。
期待にこたえられるか自信ない。
でも、自己肯定して、前に進もう。
皆、尊敬する。
夫にも子供にも、私を生んでくれた親にも感謝。
会社に、プロジェクトを外してもらうよう
伝えた。
時々ならいいけど、今後出張が多くなると、会社に迷惑がかかるからだ。
旦那からずっと言われてて、自分のために家族のために決断した。
社長と、総務の人に相談。
そりゃそうだよね、と言って了承してくれた。
それを親会社に言ってくれて、本部長からも直々にメッセージあり。
私には気持ちよく仕事を続けてほしいと、
そのあたり、対処すると言ってもらえた。
最初、「じつは〇〇さんが…」と切り出したら、「え！」とすごく驚いて辞めると思ったみたい。「本部長は〇〇さんのこと、かってるように感じたよ。」と言われ、なんか、嘘でもうれしかった！
認めてもらえるって、嬉しい。
久々に嬉しいことがあった。
新しく入った総務経理の方が、うちの会社と長年付き合いのある社労士事務所に行って、所長さんと話してたら、
唯一私の名前だけ出てきて、
「〇〇さんは絶対大事にしたほうがいいよ。仕事できるから。」
と言われたよ、と、教えてくれた。
いつもやりとりする方ではなく、所長さんがそういう風に見てくださって、ありがたいなーと。
単純、単細胞、だけど、
褒められるって、嬉しい！！！
いろいろ辛いことあるけど、人に認めてもらえること、必要とされること、
子供と無償の愛を育むことで、
最近は生きる意味を見出してる。
うん、それだけでいいじゃないか。
不器用な私。
幸せだな。
今朝、仕事を休もうと決めた。
子供と支度してたら、長男が、
「大人になったら子供を10人ほしい！」と言い出した。
「絶対楽しいだろうね。」
って言ったら、心から嬉しそうに、
「おもちゃを買ってあげたいし、いろんなところに連れていってあげたい。」
と、目をキラキラさせて話してくれた。
若干5歳の野望。
頼もしい。
今を幸せと思ってくれてるのかな？
私の凍った心をいつも温めてくれる子供たち。
大好きだよ。
